一个人形容自己破碎（写给破碎的自己）

在过去的半年里，我的情绪状态一直非常不佳。我并没有妥善地管理和控制自己的情绪，这让我感到身心俱疲。我变得懒惰、悲观、消极，对任何事情都提不起兴趣，甚至不想去做任何事情。我迷失了自己，不清楚自己的方向和未来该如何前进。我曾经拥有有趣的灵魂和乐观的心态，但现在似乎只剩下颓废。

我经历了一场前所未有的内心消耗，试图停下来寻找出路，但无法自控。我无法向任何人解释自己的内心世界，甚至连自己也难以捉摸。那压垮我的最后一根稻草似乎微不足道，我不明白是什么样的失望让我这个擅长自我救赎的人也彻底放弃了自己。那些让我感到失望的人和事总是悄然而至，让我无法逃避。

身边的人都在忙碌着自己的事情，没有人有足够的时间关心我过得好不好，我也没有足够的精力去描述我的不开心。在这个繁忙的世界里，每个人都有自己的辛苦和伤痕。我们都在默默承受委屈和疼痛，因为生活是我们自己的，与他人无关。

一路走来，我从未敢放纵自己，也不敢对生活和家人不负责任。我一直相信只要努力，结果就不会太差。我也一直坚信待人真诚，别人也会以诚相待。每当我接近自己想要的东西时，失望和伤害总是接踵而至。我被困在没有结果的人和事之间，在清醒和麻木之间徘徊，无法解脱。我既缺乏放弃的勇气，也没有逆袭的魄力。

我看着自己陷入生活的沼泽，越来越深，尽管拼尽全力却无法自拔。经历了这么多年的风雨坎坷，我深知生活的艰难和做人的不易。我已经习惯了压抑情绪，可以在瞬间崩溃也能在瞬间自愈。我从未敢把时间浪费在无用的难过和委屈上。成年人的生活不允许我们矫情和自怜，就连崩溃都要在适当的时间和考虑后果的情况下进行。

我知道自己可以偶尔消沉、抱怨，甚至崩溃，但必须拥有自愈的能力。或许我已经到了某个年纪，无法平衡千变万化的生活和一成不变的自己之间的巨大差距。我对自己的过去全面否定，不知道未来该如何做，对自己感到失望、难过和悲观。这种情绪已经消耗了我很长时间。或许每个人都会在一定程度上嫌弃过去的自己，当这种嫌弃达到一定程度时，就会反复质疑、否定自己，然后打破自己，重新拼凑，以悲观消极的内耗为代价，逐渐重生。