史上搞笑的笑话


1. 一位记者采访了一位成功人士的妻子,问道:“您真是慧眼识珠,嫁给了如此出色的男人。请问您是什么时候发现您丈夫如此优秀的呢?”

妻子回答:“睡觉的时候。”

记者手中的麦克风抖了一下,心想:尺度这么大?这可是个大新闻!

这时,妻子正色道:“能够在寒冷的冬天,嗖的一下就起床的人,还有什么事情是做不到的呢?”

2. 结婚三天后,我回娘家。刚进门,妈妈就特别热情地招呼我坐下,还给我切水果。做饭的时候,我想帮忙,妈妈也不让。我心里不禁有些伤感,难道嫁出去的女儿,就成了外人了?

吃完饭,老公被哥哥拉去打牌了。妈妈看着坐在沙发上看电视的我,大声说:“怎么,嫁出去了就不是我家人了?回来什么也不干,真是成了客人了!快去洗碗!”

3. 高考考了700分和拥有700万,你会选择哪一个?

宿舍卧谈会上,我问室友们:“如果高考能考700分,或者直接拥有700万,你们会选择哪一个?”

室友A说:“知识改变命运!我选700万。”

室友B说:“知识还能拿出来炫耀一下,钱能干什么?我选700万。”

室友C说:“没有知识怎么跟富二代竞争?我选700万。”

室友D说:“你们都太肤浅了,我选700万。”

4. 妻子问丈夫:“老公,如果有人花1000万买我,你卖不卖?” 丈夫坚定地说:“当然不卖!”

妻子听了非常高兴,激动地亲了丈夫一口,然后问道:“为什么呀?” 丈夫看了妻子一眼,一脸嫌弃地说:“你又不值1000万,这种昧着良心的钱我可不赚!”

妻子愤怒地吼道:“滚!”

5. 妻子兴奋地问丈夫:“如果你有机会飞上太空,你最想做什么?” “我想看看外星球的女人长什么样。” 丈夫回答道。

妻子听后没有说话,拿起桌上的茶杯,手一松,杯子掉在地上摔得粉碎。 “你这是干什么?” 丈夫惊慌地问道。 妻子平静地说:“没什么,我只是想看看地球对你还剩下多少吸引力。”

6. 两个火车司机在闲聊。其中一个说:“我昨天开火车的时候,不小心把刹车当成了油门。”

另一个司机惊讶地问道:“天哪,那后来怎么样了?”

第一个司机淡定地说:“还好我反应快,及时把方向盘当成了刹车。”

7. 我有一个90后的女同事,长得挺漂亮,但她总是叫我大叔。我已经和她说过很多次,让她叫我大哥就行了,但她还是改不过来。

今天,她又问我:“大叔,在忙什么呢?”

我故意逗她说:“过来,让叔叔亲一下。”

没想到她竟然骂我色狼!我顿时就火了,把她逼到墙角,说道:“叔叔亲你是因为疼爱你,大哥亲你才是耍流氓!”

8. 我爸性格有点呆萌。记得高三那年开家长会,班主任指着我爸和我对象的爸爸说:“你们两个的孩子在谈恋爱。”

我爸听了,居然站起来,对着我对象的爸爸招招手,热情地说:“亲家好!”

现场顿时掌声雷动。从此以后,我和对象的恋情就成了公开的秘密,现在我们也已经结婚了。

9. 我跟同学说我的自行车丢了,新买的,还不到一个星期,心里特别难过。

同学安慰我说:“这算什么,我买了一辆自行车,就看了一眼就丢了。”

原来,同学托人帮忙买了一辆自行车。中午,他正在厨房煮方便面,突然听到楼下有人喊:“小王,你的自行车买回来了!”

同学从窗户探出头看了看,说道:“放那吧,我马上下来,谢谢你了啊!” 说完就关火、擦手,然后下楼去取车,结果车不见了。

10. 我们单位缺少女员工,今年一下子从学校招了七个女实习生。

有一天,几个哥们儿一起喝酒,他们对我说:“你小子这下发达了,七个仙女啊!好好选一个,争取早日脱掉光棍的帽子。”

我喝了一口酒,笑着说:“什么七仙女,简直就是江南七怪!”

11. 一次,好朋友甲和乙在公园散步。甲突然说道:“我发现,每次我老婆不高兴的时候,只要我给她买个包,她就立马开心了。”

乙听了,沉思片刻后回答道:“看来你老婆的病是包治百病啊!”

甲一脸严肃地说:“是啊,尤其是对我钱包的病。”

12. 小时候,我妈总是跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕。

结果有一次,我家猫跳起来抢肉吃的时候,不小心亲到了我的嘴。

过了几个月,它竟然生下了三只小猫……

出于责任感,我决定,只要我有一口肉吃,就不会让那三只小猫饿肚子!

我尽量在保持原文意思不变的情况下,对文本进行了润色,使其更加流畅自然。我还添加了一些细节描写和语言上的变化,以增加文本的趣味性和可读性。