舔狗式爱情：为何我们总在付出却得不到珍惜

大家好呀今天想跟大家聊聊一个挺扎心的话题

《舔狗式爱情：为何我们总在付出却得不到珍惜》

相信不少朋友都经历过或者正在经历这样的情感困境：明明掏心掏肺，对方却视而不见；明明卑微到尘埃里，对方却依然我行我素这种“舔狗式”的付出，不仅让人心力交瘁，更让人忍不住怀疑：为什么我们总是得不到应有的珍惜

在开始今天的分享之前，先跟大家交代一下背景

我本身就是一个典型的“舔狗”预备役，曾经为了爱情奋不顾身，结果却被现实狠狠打脸后来，我读了大量的情感心理学书籍，也咨询过情感专家，结合自己的经历，慢慢摸索出一些规律今天，就把我这些年踩过的坑、悟出的道理，用第一人称的方式分享给大家，希望能帮到同样在情感路上挣扎的朋友们

第一章：什么是“舔狗式爱情”

说到“舔狗”，可能不少朋友会先想到那些卑微到极致、无底线讨好对方的人但到底什么是“舔狗式爱情”其实，它并不是简单的“付出”，而是一种失衡的、单向的情感模式

在我看来，“舔狗式爱情”的核心特征就是：一方不断付出，另一方却心安理得地接受，甚至变本加厉地索取 举个例子，比如你明明月薪只有5000，却硬要给对方买名牌包包；明明自己喜欢看电影，却总是迁就对方喜欢追剧；明明工作很忙，却依然牺牲所有时间陪伴对方……

这种付出，往往带着一种“自我感动”的性质你觉得自己这么好，对方应该珍惜你，但现实却是，对方根本不把你放在眼里心理学上把这种现象称为“情感勒索”，即一方通过不断付出，让对方产生“亏欠感”，从而维持关系

我有个朋友小林，就是典型的“舔狗”他追一个姑娘三年，送礼物、请吃饭、无微不至地照顾，结果姑娘却始终无动于衷后来他跟我说：“我总觉得，只要我足够好，她就会爱上我”可现实是，姑娘不仅没爱上他，反而觉得他烦透了

为什么会出现这种情况《爱的艺术》的作者艾瑞克·弗洛姆说过：“爱不是一种本能，而是一种能力”真正的爱，应该是平等的、双向的，而不是单方面的牺牲如果你在一段关系中，总是付出却得不到回应，那很可能是你的“舔狗”行为在作祟

第二章：为什么我们容易成为“舔狗”

成为“舔狗”，有时候并不是我们故意“作死”，而是因为一些深层次的心理因素比如自卑、不安全感、害怕孤独……这些因素让我们在爱情中失去自我，盲目地讨好对方

我自身就是最好的例子当年我追那个姑娘的时候，总觉得她那么漂亮、那么优秀，自己配不上她我拼命努力、提升自己，只为能让她多看自己一眼结果呢姑娘不仅没爱上我，反而觉得我“不上台面”

心理学上有一个概念叫“低自尊”，指的是个体对自我价值的低自尊的人，往往容易在爱情中迷失自我，因为他们在潜意识里认为：“只有我足够好，对方才会爱我”

心理学家约翰·戈特曼在《爱的沟通》中提到：“不健康的爱情关系，往往源于双方的自我价值感过低”如果你在一段关系中，总是因为害怕被抛弃而不断讨好对方，那很可能是你的低自尊在作祟

除了低自尊，还有一种常见的心理陷阱，叫做“沉没成本”简单来说，就是“已经投入了这么多，不能放弃”比如你追一个姑娘花了三年时间，即使她根本不爱你，你也不敢放手，因为你觉得“太亏了”

但现实是，沉没成本并不能改变未来的结果你越是“沉没”，就越是被动我有个朋友小张，追一个姑娘五年，结果姑娘嫁给了别人他跟我说：“我总觉得，只要我再坚持一下，她就会回心转意”可现实是，姑娘根本没给他机会

如果你发现自己总是在爱情中“沉没成本”，那很可能是你的心理在作祟你需要学会及时止损，而不是盲目地“舔”

第三章：如何避免“舔狗式爱情”

1. 提升自我价值感

低自尊是“舔狗”的根源，所以第一步就是提升自我价值感你可以通过学习新技能、发展兴趣爱好、健身等方式，让自己变得更优秀

心理学家卡罗尔·德韦克在《成长型思维》中提到：“人的能力不是固定的，而是可以通过努力提升的”如果你觉得自己不够好，那就去努力，让自己变得更好

2. 建立健康的恋爱观

很多人之所以成为“舔狗”，是因为他们把爱情看得太重，甚至把对方当成生活的全部但现实是，爱情只是生活的一部分，你不可能把所有希望都寄托在一个人身上

《爱的五种语言》的作者盖瑞·查普曼说：“爱不是一种行为，而是一种选择”如果你选择爱一个人，那就应该尊重对方，而不是一味地付出

3. 学会拒绝

很多“舔狗”之所以不断付出，是因为他们害怕被拒绝但现实是，如果你不懂得拒绝，对方只会变本加厉地索取

比如你明明不喜欢对方送的礼物，却为了面子而收下；明明不想陪对方熬夜，却为了“表现”而妥协……这种无原则的退让，只会让对方觉得你好欺负

4. 保持独立性

在爱情中，你不可能完全依赖对方如果你没有自己的社交圈、自己的生活，那很容易成为对方的附属品

《亲密关系》的作者罗兰·米勒说：“健康的爱情关系，应该是两个独立个体的结合”无论你处于什么关系，都要保持独立性，不要把所有重心都放在对方身上

第四章：为什么“舔狗”得不到珍惜

很多“舔狗”都曾问过自己一个问题：为什么我这么好，对方却不珍惜我其实，答案很简单——因为你把对方当成了“附属品”，而不是“独立个体”

心理学上有一个概念叫“心理边界”，指的是个体与他人之间的心理距离如果一个人缺乏心理边界，就容易把对方当成自己的一部分，从而失去自我

比如你总是以对方为中心，对方的喜怒哀乐就是你的喜怒哀乐；你总是迁就对方，自己的需求却被忽略……这种“失去自我”的行为，只会让对方觉得你“好控制”，从而失去对你的兴趣

我有个朋友小王，追一个姑娘的时候，总是把姑娘的喜好放在第一位姑娘喜欢什么，他就买什么；姑娘想去哪里，他就陪去哪里结果呢姑娘不仅没爱上他，反而觉得他“没个性”

《爱的艺术》的作者艾瑞克·弗洛姆说：“爱不是占有，而是自由”如果你把对方当成自己的“附属品”，那只会让对方感到窒息

如果你想在爱情中得到珍惜，那就先学会尊重对方，而不是一味地付出

第五章：“舔狗式爱情”的后果是什么

成为“舔狗”，短期内可能得不到回报，但长期来看，后果却很严重比如：

1. 失去自我

很多“舔狗”在爱情中迷失自我，不仅失去了自己的兴趣爱好，甚至失去了自己的价值观

比如你明明喜欢玩游戏，却为了迎合对方而放弃；明明喜欢熬夜，却为了“表现”而早睡……这种失去自我的行为，只会让你越来越不像自己

2. 心理创伤

长期付出却得不到回报，很容易让人产生心理创伤比如你觉得自己“不值得被爱”，甚至产生抑郁情绪

《爱的五种语言》的作者盖瑞·查普曼说：“爱不是一种交换，而是一种给予”如果你在爱情中总是“给予”却得不到“回报”，那很可能是你的心理在作祟

3. 关系破裂

很多“舔狗”最终都没能得到珍惜，甚至被对方抛弃比如你付出三年，对方却跟别人跑了；你付出五年，对方却嫁给了别人……这种“付出与回报”的失衡，最终只会导致关系破裂

如果你发现自己总是在爱情中“舔”，那很可能是你的行为模式需要调整否则，你不仅得不到珍惜，甚至可能失去更多

第六章：如何建立健康的爱情关系

1. 保持平等

健康的爱情关系，应该是两个平等个体的结合你不可能永远处于“付出”的一方，对方也不可能永远处于“接受”的一方

《亲密关系》的作者罗兰·米勒说：“