痴竭火知她不能求，原来爱不是乞讨来的，而是心甘情愿的付出
拥抱爱，而非乞讨：心甘情愿的付出才是真谛
大家好啊今天想跟大家聊聊一个特别重要的话题，叫做《拥抱爱，而非乞讨：心甘情愿的付出才是真谛》这个话题其实源于我最近的一些感悟，也或许是我人生路上走了一些弯路后的顿悟吧咱们都知道，爱这东西，有时候让人捉摸不透有人觉得爱就是不断地索取，是向对方索取关注、物质，甚至是情感上的满足；但也有人认为，爱应该是心甘情愿的付出，是不求回报的奉献这两种观点，其实反映的是两种截然不同的爱情观而我，经过了一些波折和思考，终于明白了：爱，从来都不是乞讨来的，而是心甘情愿的付出这不仅仅是我个人的感悟，很多心理学、社会学的研究也都在佐证这一点比如心理学家弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中就提到，真正的爱包"关心、责任、尊重和了解"，而这些都需要我们主动付出，而不是被动索取今天我就想从多个角度，跟大家深入探讨一下这个话题，看看我们到底应该如何去理解爱，如何去经营一段健康美好的感情
1. 爱不是乞讨，而是心甘情愿的付出
说实话，在遇到那个特别的人之前，我也是一个"爱情乞讨者"总觉得爱就是要对方无条件地满足我的需求，要时时刻刻关注我，要为我付出一切那时候，我总觉得对方不够爱我了，因为我没有得到我想要的直到后来，我慢慢意识到，这种想法其实非常幼稚和自私爱，从来都不是单方面的索取，而是心甘情愿的付出就像心理学家卡尔罗杰斯所说："当我接受自己本来的样子时，我才能开始改变"爱也是如此，当我们开始心甘情愿地为对方付出时，爱才能真正降临
记得有一次，我生病了，整个人蔫蔫的按照我以前的想法，我应该让男朋友时时刻刻陪着我，给我买好吃的，照顾我可他那时候正好有个重要的项目要赶，只能抽空来看我我一开始很不高兴，觉得他不够在乎我但后来，他却每天坚持抽时间来照顾我，给我买，陪我聊天我看着他疲惫却温柔的眼神，突然明白了：爱不是乞讨来的，而是心甘情愿的付出他不是不爱我，只是他表达爱的方式和我期待的有所不同从那以后，我开始学着心甘情愿地为他也付出，为他做饭，为他分担压力奇妙的是，我们的感情反而变得更加深厚了
其实，这种"心甘情愿的付出"在心理学上是有科学依据的心理学家巴里施瓦茨在《选择与自由》一书中提到，过度追求快乐和满足会导致"享乐适应"，也就是说，当我们习惯了索取和被满足时，就会对快乐产生耐受性，需要更多的刺激才能获得同样的快乐而当我们开始心甘情愿地为他人付出时，反而会体验到更深层次的幸福感科学的研究也发现，当我们做出利他行为时，大脑会释放多巴胺和催产素等让人愉悦的化学物质，这就是为什么付出爱会让我们感到幸福的原因
2. 真爱需要相互尊重，而非单方面服从
在探讨"爱不是乞讨"这个话题时，我们不得不提到尊重真爱，从来都不是单方面的服从，而是相互尊重如果我们把爱当作一种交易，认为对方应该满足我们的所有要求，那这种关系就变成了不平衡的依附关系而真正的爱，应该是建立在平等和尊重的基础上的就像古希腊哲学家亚里士多德所说："爱是双方的，不是单方面的"当我们开始尊重对方的独立人格，尊重他的选择和决定时，爱才能真正流动
我有个朋友，她曾经爱上了一个非常优秀的男生她为了能和他在一起，不惜放弃了自己的事业，处处以他为重刚开始，男生对她百依百顺，但时间一长，男生就开始觉得她太过了后来，男生提出了分手，她非常痛苦，不明白自己到底哪里做得不对其实，问题就出在她没有尊重对方的独立性她把对方当作了自己的整个世界，要求对方围着自己转，这本身就是一种不尊重真爱不是要对方完全服从你，而是要相互理解、相互支持
社会学家伊娃易洛思在她的著作《爱的艺术》中也提到，真正的爱包对对方的完全接纳这意味着我们要接受对方的不完美，尊重他的个性和选择当我们开始真正尊重对方时，爱才能健康地发展比如，我们可以尊重对方的兴趣爱好，即使那不是我们喜欢的；我们可以尊重他的职业选择，即使那不是我们期望的这种尊重，会让对方感到被珍视，从而更愿意为我们付出
尊重在亲密关系中还有一个非常重要的表现，那就是尊重对方的个人空间每个人都需要一些独处的时间来思考自己，恢复精力如果我们总是要求对方时时刻刻陪伴自己，那就会让对方感到窒息我认识一对夫妻，他们刚开始总是抱怨对方不够关心自己，后来才发现，问题在于他们总是要求对方放下自己的事情来陪自己当他们都意识到需要给对方一些个人空间时，他们的关系反而变得更加和谐了真爱需要相互尊重，而不是单方面的服从
3. 爱是成长的过程，而非静态的结果
当我们谈论"爱不是乞讨"时，还必须提到一个非常重要的观点：爱是一个不断成长的过程，而不是一个静态的结果如果我们把爱当作一个可以达到的目标，认为一旦找到了那个"对的人"，就可以一劳永逸，那我们就会失去持续为爱付出的动力而真正的爱，需要我们不断地成长和进步就像心理学家卡尔罗杰斯所说："爱是一个过程，而不是一个状态"在这个过程中，我们会遇到各种挑战，需要不断地调整自己，才能维持健康的关系
我有个朋友，他们结婚已经十年了刚开始，他们觉得找到了幸福的终点，可以放来但慢慢地，他们发现彼此之间出现了很多问题他们开始抱怨对方变了，不再像以前那样好了后来，他们意识到，问题不在于对方变了，而在于他们停止了成长如果他们还像恋爱时那样，不断地为对方付出，关系就会变得更加美好爱不是静态的结果，而是动态的过程
社会学家安东尼吉登斯在他的著作《亲密关系的未来》中提到，现代社会的亲密关系越来越强调个人成长这意味着我们在关系中需要不断地学习如何沟通，如何解决问题，如何保持激情如果我们停止成长，关系就会变得乏味和停滞我认识一对情侣，他们在一起五年了，感情却越来越淡后来他们发现，问题在于他们都停止了个人成长——他不再追求自己的兴趣爱好，她也不再学习新技能当他们都开始重新关注自己的成长时，他们的关系反而重新焕发了活力
爱作为成长的过程，还意味着我们需要不断地为关系注入新的活力就像植物需要不断地浇水和施肥才能生长一样，亲密关系也需要我们不断地投入时间和精力来维护这可能包括定期约会，共同规划未来，或者只是简单地表达关心我有个朋友，他们每周都会固定约会一次，即使工作再忙也会坚持这让他们之间的关系始终保持着新鲜感爱不是一劳永逸的，而是需要我们持续投入的过程
4. 爱不是占有，而是给予自由
在探讨"爱不是乞讨"这个话题时，我们不得不提到一个非常敏感但又极其重要的问题：爱是否意味着占有很多人认为，爱就是想要拥有对方，控制对方，让对方完全属于自己但真正的爱，应该是给予对方自由，而不是试图占有就像哲学家萨特所说："人首先是自由的，然后才选择自己的本质"在爱情中，我们也是自由的，可以选择如何表达爱，如何对待对方
我曾经有个男朋友，他总是说爱我，但他的爱让我感到窒息他要求我随时汇报行踪，干涉我的社交，甚至想要控制我的职业选择我感到非常痛苦，觉得他不是在爱我，而是在试图占有我后来，我不得不分手，因为他的爱让我失去了自我其实，他不是不爱我，只是他的爱的方式是占有式的这让我明白，爱不是占有，而是给予自由
心理学家埃里希弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中提到，真正的爱包"非占有性"这意味着我们要接受对方是一个独立的个体，有自己的人生和追求我们可以支持他，鼓励他，但不能试图控制他我有个朋友，她男朋友去国外留学，她非常担心他们之间的感情会因此破裂但她选择了信任他，给他空间去追求自己的梦想结果，他们的感情不仅没有变淡，反而变得更加深厚当他们都学会给予对方自由时，他们的关系才真正开始健康地发展
爱给予自由，还意味着我们要尊重对方的边界每个人都需要一些隐私和独处的时间，我们不能因为爱就试图消除这些边界我认识一对夫妻，他们刚开始总是因为小事争吵，后来才发现，问题在于他们都侵犯了对方的边界——他总是未经允许看她的手机，她总是要求他立刻回应她的信息当他们都学会尊重对方的边界时，他们的关系才变得更加和谐爱不是占有，而是给予自由
5. 爱需要勇气，敢于付出而非索取
当我们谈论"爱不是乞讨"时，还必须提到一个非常重要的品质：勇气爱需要勇气，敢于付出而非索取如果我们害怕付出，害怕受伤，那我们就不
